Не могу пережить смерть мужа. Как пережить горе после смерти любимого мужа? Умер муж что делать, как себе помочь пережить горе

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека - сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших - не проклятие, а дар .

В плену скорби

Смерть мужа - событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа - достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью .

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Время лечит

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Позвольте себе горевать

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.


Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.


Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Благотворительность

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Видео: Умер муж. Как не потерять себя

Здравствуйте!

Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила - никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию - они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.

До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами - не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала - и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.

Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит - вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела - и уйду вслед.

У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны - из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу - у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них - я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.

Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки - вот он живой, смеётся, шутит...а вот лежит - он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок - как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него...мне неинтересно, невкусно жить.

Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь

  • сочувствую Вам, ув.Skatt (((

    Понимаю....Тогда, может, поговорим о Вас? Сколько лет Вам? Вы долго были вместе? Как получилось, что Вы одна в чужой стране?

  • У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень.

    Вам это нужно, ув. Skatt. Говорить. И плакать тоже нужно. Чтобы пережить горе. Позвольте себе плакать и говорить хотя бы здесь, на форуме.
    Что бы хотели сказать своему мужу, Skatt?

  • Спасибо за сочувствие, Юнона.

    Мне 36. Муж был старше значительно, но это нам не мешало. Познакомилсь в Сети, вроде банальная история, мейлы и многочасовые разговоры по телефону. Я после первого не очень удачного брака, он с такой же историей. Мы просто очень совпали - втретились "живьём" и на второй день решили пожениться. Всё было очень понятно. Мне кажется, большая любовь - это всегда очень просто и понятно.
    Он бувально "схватился" за меня, чувствовалось как-то, что он нуждался в семье и "замёрз" один. Я теперь знаю, что означает, когда мужчина любит безусловной любовью, просто по факту, что я нахожусь рядом. Я знаю теперь, что означает иметь семью.

    Мы были вместе 4 года. Всё время у меня было предчувствие, что что-то случиться. Мы очень хорошо жили, так даже не бывает. Все время казалось, что это кончиться. Просыпалась ночью иногда и прислушивалась к его дыханию. Пыталась какие-то обещания с него брать, хотела, чтобы обещал что вместе будем минимум 20 лет. Он смеялся над моими страхами, даже думать на эту тему не хотел. Был большим оптимистом и "летел" по жизни - всегда веселый, всегда в хорошем настроении.

    Он переехал из-за меня сюда. Здесь было легче для меня получить визу и приехать к мужу, как жена. Хотя его всегода тянуло в свою страну. Мы думали, вот получу паспорт, тогда буду свободна, как птица и можем жить, где захотим. Я его отвезла туда, куда его при жизни так тянуло. Сейчас покоится в своей стране, которую всегда любил.

    Я учусь сейчас, студент, не работаю, живу на степендию. После мужа стредств не осталось, он был без работы последнее время и меня пугает чувство неопределенности. Что будет, когда я закончу учиться в этом году, на что я буду жить. Занимаюсь поиском работу сейчас, нашла более дешевую квартиру. Получается, что возможности лечь и отгоревать практически нет. Нужно вставать каждый день и что-то делать. Мои одногруппники поддерживают меня, помогут с переездом. Я от них много поддержки получила, даже не ожидала, мы просто в приятельских отношениях с ними. А те люди, которые были друзьями семьи...ох, смерть иногда всё расставляет по своим местам, кто есть кто.

  • Что сказать...я бы сказала, что я очень-очень скучаю, я не могу выстроить мою жизнь без него. Я бы спросила, зачем он мне показал, что значить "мы вместе", а потом просто ушел. Головой я понимаю, что он ничего не решает, это его жизненный срок и столько ему отпущено. Я бы спросила его как мне вообще продолжаь жить дальше, за что мне цепляться. Я бы спросила, почему он не дождался, когда у нас буду дети, у меня ведь ничего не осталось после него...

    Я бы злилась, я бы сказала, что он меня обманул, что он мне обещал минимум 20 лет вмести. Я понимаю, что в каком-то смысле мы всегда будем вмете, но я скучаю по его физическому предчувстви. Я бы спрасило, почему я осталось без денег, с кучей твоих долгов, без тебя - почем ты это все оставил, просто "свалил" на меня. Почему ты не жаловался на давление, если оно у тебя было не в порядке. Что-то же должно было послужить причиной инсульта. Я прошу у тебя прощения, мы ссорились на кануне, я прошу прощения за все, что я сказала. Ты знаешь, что я бы тебя не бросила в любом случае, вне зависимости от наличия или отсутствия денег или долгов. Я прошу прощения, что я не контролировала, принимаешь ли ты таблетки от давления. Я была сконцентрирована на нашей денежной ситуации, а горе пришло с другой стороны. Я прошу прощения, что я этого не предусмотрела. Почему ты не подождал, пока я не найду работу и мы не родим ребенка? Почему ты мне не снишься? По чему ты умер в одиночестве, без меня рядом? Я всё время думаю, что тебе, возможно, было очень больно, перед тем, как ты умер. Меня это мучает...Я не хочу, чтобы тебе было больно.

    Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.

  • просто хочется сказать,что вы не одна. у меня тоже умер любимый муж 7 месяцев назад. но он долго болел раком. всё это время я жила одними воспоминаниями и было очень тяжело.я ещё была беременная. я тоже живу в другой стране. но ко мне приехала мама и это огромная помощь.тоже постоянно преследуют мысли о будущем и на что буду жить,а в россию возвращаться не хочу.знаю,что когда такое случается в один день это намного тяжелее. но также могу вас заверить,что у вас всё будет хорошо.пожалуйста держитесь.
  • Спасибо, Brasilia, мне очень помогает ваша поддержка. Это здорово, что у вас есть ребенок и мама приехала поддержать. Я очень вам сочувствую - тут трудно сказать, что страшнее - когда внезапно или когда точно знаешь, что близкий человек обречен...

    Я очень надеюсь, что все как-то наладится. Домой очень тянет, но не хочу сгоряча вернуться, а потом пожалеть. Дома тоже придётся всё начинать с нуля, искать работу и т.д. Я не могу сейчас однозначно сказать, что готова вернуться домой. Стресс - плохой советчик для принятия важных решений. Часто кажется, что не разгребу - так много всего навалилось, боюсь, что сломаюсь и решу всё оборвать одним махом. Такое чувсто, что всё лучшее в моей жизни уже было - так быстро и так мало. Дала себе обещание, что если совсем прижмет, то вернусь обратно. Но только в этом случае будет почти невозможно ездить к нему на кладбище. Не могу оставить его одного...Зачем тогда вообще жены нужны

    Вообщем, пытаюсь как-то собрать себя по кускам, хотя хочется просто заснуть и не проснуться...не могу поверить, что это случилось со мной, с нами..

    Brasilia, если хотите поговорить, рассказать что-то - можете писать в личные сообщения, я вам обязательно отвечу.

    И еще - если есть психолог на сайте, который работает с преодолением горя - помогите, если можете, это очень нужно!!!

  • мне в своё время дали 2 совета,которые мне очень помогли: 1не принимать серьёзных решений в первый год после смерти. для меня это был вопрос переезда. экономически очень тяжело,но я знаю,что проживу,а ребёнок подрастёт и будет легче. к малому всегда тяжелее привыкнуть,но это возможно. приходится планировать каждую копейку,но я слишком сильно хочу здесь остаться. 2 не концетрироваться на будущем.если есть много всего,что надо сделеать,надо концентрироваться на следующем шаге.иначе можно сойти с ума. оглядываясь назад, а прошло всего 7 месяцев,я многое преодолела и многое сделала. я отпускала мужа долго и мучительно,пока он болел.дял всех он умер в день своей смерти,для меня задолго до этого.у него был рак мозга,общения не было уже никакого, хотя он был жив. было очень тяжело. но я это пережила и сейчас могу сказать,что полностью его отпустила. не забыла!!и не разлюбила!! просто отпустила. недавно я начала встречаться с другим мужчиной и мы хотим пожениться. я тоже его люблю,но по-другому.
    Skatt у вас обязательно всё будет хорошо и вы снова будете счастливы. главное не отдаляйтесь от других людей,даже если по скайпу. найдите,с кем можете разговаривать и изливать свои чувства столько,сколько это необходимо. мне это очень помогало. я очень надеюсь,что здесь найдётся хороший специалист,который ваас поддержит и поможет преодолеть вашу трагедию!
  • Ув. Скатт, а сможете повспоминать нам Вашу историю, разговоры, привычки? И подержитесь за наши руки. Мы тут.
    Выделите себе времечко, что б погоревать да поплакать нам. Но только так, что б каждый день. И все-все о чем заплачется-загорюется пишите сюда, в Вашу темку. Хорошо?
    А вот к вещам лучше не привязываться.
  • Здравствуйте, Скатт.
    я очень вам сопереживаю. Я только что прочла о том горе, которое выпало вам на долю. Я очень надеюсь, что за год вы уже прошли трудный отрезок пути горевания. Первый год самый тяжелый. Надо учиться жить дальше. Потеря никогда не уйдет, и любимый дорогой человек всегда будет в сердце, но о себе тоже думать надо. Теперь самой, одной. Надо учиться.
    Меня поразила схожесть, конечно, внешняя, моей ситуации с вашей. Я тоже в другой стране, мой муж иностранец. Мы долго встречались, но женаты были меньше года. Он тоже был намного старше меня, тоже души во мне не чаял, и когда мы познакомились, как пелена с глаз упала - вот же мой родной человек, которого я так долго ждала. Мне было 34, когда я его потеряла. С детками тоже не успели - куда торопиться, вся жизнь впереди. Так казалось. Я за мужем была как за каменной стеной. А он был очень счастлив. Мы оба были счастливы, но, как я потом поняла, для него это было особенно важно. Оказалось, у него была тяжелейшая клиническая депрессия в анамнезе. Очень серьезные моменты он от меня попросту скрыл. А когда настал кризис, врачи, которые все знали, не смогли ему помочь, а я догадывалась по ходу дела и с опозданием. Он покончил с собой.
    Сейчас прошло уже два года. Первого вообще не помню ничего почти, я просто была в шоке. Там еще и суд был естественно, как под водой я была. Сейчас себе втолковываю свою реальность. Нет его, были счастье, да сплыло. Мысли самые темные в голову лезут, вроде отгоняю, а редко получается. Объективно понимаю, что свалилась в депрессию и в алкоголь. Самое худшее дело. Антидепрессанты мне предлагали, но боюсь их страшно, особенно глядя на мужа. У него как раз на их смене и случился самый кризис. Никого видеть не хочу, ничего вообще не хочу. Тупо пялюсь в телек и ем и пью. Работаю из дома. Не могу его отпустить, не могу начать жить дальше. Хотя раньше то я бойкая была, я не я, в общем. И растолстела на 25 кил. Сначала потеряла 15, скелетом ходила, потом набрала дико. Это тоже депрессия. Раньше проблем с весом вообще не было, джинсы носила, которые в 16 лет купила. Это ерунда, конечно, но понятно, что тоже признак.
    В общем, очухаться никак не могу, может быть, вы уже увидели что то, что помогает найти свой путь?
    дай Бог вам сил и света.
  • О, Боже, я сейчас битый час писала сюда, рука соскочила, и, моё письмо пропало....подскажите как его найти, тут же вроде бы, как я заметила, авто сохранение идёт....помогите, пожалуйста....!
  • Привет, luna11.
    Прочитала Ваш отклик и решила написать. Ситуация у меня очень схожая. Муж был намного старше, жили в браке счастливо (правда, мы прожили гораздо дольше - 11 лет). Муж был американцем, поэтому мы переехали в США 4 года назад. Потом началась борьба с раком. Муж долго держался, но вот две недели назад его не стало. Я сейчас не работаю, начала учебу на MBA, но пришлось отложить из-за болезни мужа. Я здесь тоже практически одна, хотя у нас есть друзья, которые мне очень помогли и продолжают поддерживать. Но все это не помогает. Тоска просто невыносимая, ничем ее нельзя заглушить. Если Вы не против, то мы могли бы пообщаться и поддержать друг друга.
  • Искала здесь кого-то, кто пережил то, что переживаю я. Когда понимаешь,что еще кто-то переживает подобное, кажется, что ты не одна со своей болью, что это нормально. Я вот прочитала и очень многое мной тоже переживается, многие слова как будто мои, только у меня они не высказаны, все держу в себе, разговариваю сама с собой. Такая я по натуре- все переживаю внутри, не привыкла плакать на людях, даже при друзьях и родных. Мы тоже были с мужем вместе 4 года, это были самые счастливые годы моей жизни, зачем все оборвалось - не могу понять, кажется все самое лучшее уже прошло, и зачем тогда жить дальше. У нас с ним была куча совместных планов, я знала, что мы будем делать через месяц, через год, через 5 лет, а теперь никаких планов, никаких целей, все надо перестраивать в жизни, все меняется, как будто теперь не моя жизнь, задаю себе вопрос- что я тут делаю? зачем мне все это? Да, у меня есть ребенок, дочка от предыдущего брака, погибший муж удочерил мою дочку, она воспринимала его как отца. Только она теперь и "держит" меня в жизни, я тоже постоянно ношу мысль что хочу к нему, вслед за ним, но не хочу огорчать своих близких такой же болью как у меня. Тоже засыпаю и не хочу просыпаться утром, то есть хочу проснуться, но только, чтоб когда проснусь, все было как раньше, как тогда, когда мы жили с мужем- а просыпаюсь снова и его нет. Всегда была оптимисткой(даже когда с первым мужем рассталась с маленьким ребенком на руках) , верила что все что ни делается все к лучшему- это был мой жизненный девиз, а теперь все рухнуло, не понимаю- что может быть к лучшему, лучшее так внезапно оборвалось. Живу тоже как "на автомате", только потому что "надо". Понимаю, что боль когда-нибудь утихнет. Надо об этом говорить, нельзя держать в себе, недавно услышала цитату " пока не выдохнешь- не получится вдохнуть". Вот написала об этом как-будто чуть легче стало

  • Ув. Журавушка, для чего Вы одеваете эту вуаль положительных эмоций?
    Горевание само себе тяжелый процесс, а когда еще силы приходится тратить на "вуаль"...
    Вам бы сейчас наоборот - позаботиться о себе и принять заботу близких. Получается?

  • Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.

    Знаете, милая Skatt... Очень сложно найти ответы на эти вопросы, пока в голове растерянность, обида, злость - на мужа, на Бога, на свою судьбу... Вам кажется, что он Вас бросил... А что, если увидеть ситуацию иначе? Вы любили своего мужа. И Вам повезло: целых 4 года быть рядом с этим человеком! Быть близкой ему, узнавать его... Вы могли никогда не встретиться в этом огромном мире, не знать его, не прикасаться, не говорить с ним...
    Вы - не несчастная женщина... Вы - счастливая... Вам дали эту возможность... Может, спасибо судьбе?

  • Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
    Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?

    Дорогая Журавушка, я тоже потеряла мужа 23 ноября 2014г, мы прожили 26 лет, и мне сейчас 46, детей у нас небыло, а весной этого года моя мама умерла от рака, я работаю бухгалтером и мне надо сдавать отчеты но то же не могу ни начем сосредаточится- иногда в какие то дни отпускает, а иногда плачу даже в дороге и на работе-это ужасно. Может таким как мы переписываться между собой и так будет легче. Сейчас все ждут нового года, а я как в тумане

  • Девочки, как складываются ваши дела, уже прошло время? Мне тоже сейчас невыносимо тяжело после смерти моего любимого мужа (лимфома) 8 месяцев борьбы и надежды... и вот вдруг так неожиданно ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. Ни я ни он не были к этому готовы. Надежда была. Вот 8 мая будет 40 дней. Я не не живу, я существую. И жизнь, вроде бы так красива весной, но зачем мне это все без него. У меня был счастливый брак, 18 лет вместе. Именно вместе, даже в командировки вместе ездили, путешествовали много. Я любила его очень-очень. 18 лет как один день, ни капли друг-другу не надоели. Были, конечно и размолвки, но так, по -мелочи, в серьезном мы всегда были едины. Жила как за каменной стеной, а что теперь? Два года назад похоронили маму. Думала не смогу пережить, но муж меня поддерживал, без него наверное и не выжила бы. Сейчас осталось только два близких человека: старенький папа и дочка, она вышла замуж. Каждый живет своей жизнью. Папе поддержать н е может, на своей волне живет, еще не отошел от маминой смерти. А у дочки своя жизнь, да и территориально она далеко, и не хочет меня в деть традающей, ей от этого тяжело, и она этого избегает. А подруг у меня как-то нет. У меня муж был и мама и папа и подруга. И вот теперь нет моего света в оконце. Девочки, если кто-то хочет общаться, пишите мне, буду рада.

  • Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
    Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?

    Привет у нас стобой горе случилось в один день 14.11 у меня умер муж а 15.11 ему исполнилось бы 31 год.И вот прошло уже 7 месецев с этого самого страшного дня а я так и не нашла смысл в жтой жизни без него.Единственное мои дочки держут меня как то на плаву,но мысли о смерти и пойти к нему не оставляют меня.Вот как то так.

  • Девочки, я только что зарегилась, сами понимаете не просто так. Моего любимого мужа не стало 7 июня 2015г. Он ушел из жизни сам. А до этого месяц борьбы за его желание жить.. Я проиграла. Месяц он со своим сыном от первого брака находился под следствием. Месяц он пытался спасти сына от тюрьмы, пытаясь взять всю вину на себя. Месяц он искал выход из сложившейся ситуации, НО за этот месяц сын вернулся к своей матери (муж расценил как предательство), пришлось умертвить взрослую овчарку - любимца мужа, попрятались почти все "друзья" которые тоже были замешаны в этом "деле"... Следователи напирали, "друзья" отмалчивались и появились лишь перед самой смертью, лишь для того, чтобы узнать, не проболтался ли лишнего мой муж или его сын. Адвокат, давшая надежду мужу, уехала в отпуск на пару недель.Муж, до этого не пьющий водку, стал попивать почти каждый день, ушел в запой. Я вытащила его из запоя за 4 дня до его смерти (брала отпуск) И все вроде прояснилось! Адвокаты набросали линию защиты, муж поговорил с сыном, угроз от "друзей" не поступило, хоть они и заявили, что теперь их тоже "таскают"... И планы... у него были планы.. и в работе и по хозяйству (у на свой дом) .... Утром ушел на работу в воскресный день (работал в тот день вообще в здании один) поработал на станке 1 час....и повесился.
  • начала читать книгу "Наутро после потери" (Автор Боб ДЕЙТС) там прочитала, что нужно найти сестер по горю и многое другое... Вот сейчас прочитала, девочки, о вашем горе и мне стало не так одиноко.... Мы с мужем были вместе 3 года, счастливых года, почти достроили дом, нам вся улица завидовала, что жили мы душа в душу, что дом-красавец поднимаем... И вот его сын вернулся из армии, ему захотелось машину... и т.д. и.т.п. ему нужны были деньги и он решил "продать" то, что по его мнению плохо лежало... Эх, если бы я это знала, ему бы и продавать было бы нечего... Но я узнала обо всем только 9 мая 2015г. когда оба были освобождены из полиции под подписку о невыезде... Думала, жизнь перевернулась... но Я начала бороться, искать толкового адвоката, собирать деньги, покупать мужу лекарства, поддерживать его, гуляла с ним, каждый божий день разговаривала с ним, что ничего страшного, если и осудят, буду ждать. Мы все будем ждать... Он ребенка от меня хотел... Вот теперь и думаю, если бы я успела забеременеть, остановило бы его от самоубийства? Что мне осталось? Читать канон, молиться, чтобы его ТАМ простили и готовиться к делению дома, т.к. у него от первого брака 2 детей и мама... Хорошо, у меня у самой 2 детей, дочка - студентка, учиться в другом городе, а сынишка 9-летний мужа папой называл (до сих пор, хотя отец родной тоже жив).... Девочки, нужно бороться сейчас нам за свою жизнь, за будущее, а оно у нас непременно будет. Все пройдет, и боль утихнет, на все воля Божья...

    Добавлено ---

    На все воля Божья, а у него, у Господа Бога есть хорошие помощники - молитвы и ВРЕМЯ....

    • Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

    Через что мы проходим, переживая горе?

    Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется - и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз - и прекратилась.

    Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме - а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

    Какие это стадии? Первое - шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий - условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим - и в итоге войти в стадию принятия.

    А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя - я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

    Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» - «Нет, не хотел». - «В чем же тогда вы виновны?» - «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». - «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» - «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». - «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

    У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

    А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

    Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую - и так до бесконечности.

    Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога - этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

    И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту - психологу, психотерапевту.

    Не думать о смерти - это путь к неврозу

    Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

    Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

    Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем - их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

    Но ведь соболезнование - это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

    А между тем и рождение, и жизнь, и смерть - звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это - прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

    Стирайте суеверия из своего сознания

    Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

    Начинается завешивание зеркал - ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

    Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

    Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

    Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

    Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

    Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» - «Да, спина». - «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

    В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе - он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

    Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, - и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

    Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

    Чего ни в коем случае нельзя делать - это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

    И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

    Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны - ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

    А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование - то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

    Если умер наставник…

    Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это - мама или бабушка, для кого-то - совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

    Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

    А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь - стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

    Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир - тем больше заслуга того умершего человека.

    Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам - и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм - самый большой враг переживающего горе.

    Если умерший был атеистом

    На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти - такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь - помочь ему своей молитвой.

    Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты - продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

    Дети и горе

    Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

    Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это - часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

    А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться - сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

    Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница - хороший педагог, православный человек - сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

    Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

    Что значит «пережить горе»

    Полностью пережить горе - это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере - но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

    Тема потери близких людей абсолютно не новая и очень важная! Когда умирает любимый муж, для жены это всегда внезапно застигнувшее чувство одиночества. Ведь брак был соединением двух половинок в одно целое. А совместное проживание тесно скрепляло этот союз. Как же быть вдове после случившейся трагедии, вернуть нормальную жизнь, заново научить свое тело и разум функционировать. Следует помнить, смерть родственника еще не конец, и чтобы не существовать, а жить, нужно всеми силами стараться оставить переживания под крышкой гробовой доски.

    Как пережить смерть любимого мужа – суицидальные мысли

    Помыслы о самоубийстве иногда посещают сразу же после похорон, и к сожалению, на что только ни способна отчаянная женщина! Если чувствуется, такой период наступает, советуют выговориться подруге или маме, бабушке. Теплое плечо не даст утонуть в слезах.

    Как пережить смерть любимого мужа – уровень смирения

    Необходимо примириться с неизбежным – захоронение произошло, человека нет в живых. Как бы жена ни укоряла себя, ни страдала, кому бы ни молилась, мужа не вернуть с того света. Научиться жить без него полноценно – это цель на будущее. Гораздо труднее держаться за надежду снова увидеть знакомое лицо в толпе.

    Как пережить смерть любимого мужа – не стесняться плакать

    Слезы после утраты помогут лучше любого обезболивающего. Накатывает волна? Не стоит сопротивляться! Хотя и это успокоительное должно применяться в умеренных количествах, чтобы в итоге не получилось затяжной депрессии. После того, как негатив выплеснут из недр сознания, советуют делать перерыв на моральный отдых и переосмысление дальнейших действий.

    Как пережить смерть любимого мужа – полезные дела

    Найти увлекательное занятие – действенный вариант, дает переключиться на отдаленные темы. Находясь в черной полосе, достаточно хотя бы временно подсесть на какое-нибудь творчество и каждый день покажется уже не таким тоскливым и пустым. Например, для женщины лучшие виды хобби – рукоделие, пошив одежды, квиллинг, скраббукинг, вязание, возможно, кулинария. Не стоит увлекаться приготовлением выпечки. Хоть и хозяйственность, а именно искусное сервирование стола, украшение экзотических блюд, и вносят в список актуального творчества, но в упадке духа легко набрать лишних килограмм, если захочется заесть горе вкусненьким. А это никому еще не повышало самооценку!

    Как пережить смерть любимого мужа: в здоровом теле – бодрый дух!

    Также вдоволь наплакавшись и расставив правильные жизненные ориентиры, рекомендуется заняться своей физической формой. В спортивном зале специально для женщин работают фитнес клубы, где всегда рады видеть новичков. Активный спорт хорошо разгоняет любые тучи, приводит тело в порядок. Жизнь идет своим чередом и это важно понять!

    Как пережить смерть любимого мужа – общение с людьми

    Приятель – отрада в моменты тотальной грусти. Разговоры по душам сбрасывают тяжкий камень с плеч. К тому же, хорошие друзья хотят созерцать улыбку вместо слез. Кинофильмы растопят лед, пиццерия и чашка горячего какао помогут обрести такое необходимое, хоть и короткое, счастье.

    Как пережить смерть любимого мужа – путешествия по миру

    Длительные моменты – это хорошо организованное путешествие. Лучший друг или подруга станут компаньонами, а гостиницы или же палатка – вторым домом на неопределенный промежуток времени. Для маленького человека мир кажется практически безграничным, а это, в свою очередь, заостряет эмоции во время путешествия. Постепенно забывается боль. Скорее всего, муж не хотел, чтобы его жена долго страдала.


    Как пережить смерть любимого мужа – бесконтрольная агрессия

    Часто плохое настроение и агрессивность – спутники проблем. Но никто вокруг не заслужил плохого отношения. Бесконтрольная агрессия понижает самооценку и отнюдь не нормализует восстановление. Проступающее безумство – предлог обратиться к профессиональному психологу.

    Что чувствует женщина после смерти своего мужчины? Наверняка эту боль не сравнить ни с чем. Главное помнить, затворническое стремление к существованию еще никому не помогло быть счастливой, и в смерти мужа винить себя не нужно. Скорбь затянулась на многие месяца или даже годы, лучше обратиться к психологу, помогающему решить проблемы после утраты. Безвыходной ситуации не бывает, только если сидеть на месте и ничего не делать. Что касается наблюдателей со стороны, то заметив знакомого, который не может самостоятельно выйти из прострации, желательно посодействовать нормализации его состояния.